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Inevitable

29 de Enero de 2023

ūüíĒ

Y ahora entendemos tantas cosas… lo hago en este sitio por que tengo mucho que decir y no se como expresarlo, por que quiz√° esto es una de las cosas m√°s importantes para mi, esta web, y una de las cosas m√°s bonitas que hice para ti…
 
El otro d√≠a me dijiste que te jod√≠ ciertas cosas y me echaste en cara que era el primero al que se lo dec√≠as… bueno pues para que te quede claro, no me duele que alguien que no soy yo te haga sentir especial, de echo me alegro por ti que consigas con alguien, algo que sabes que 100% nunca me dejaste hacer…suerte que siempre te sentiste segura, mimada y amada conmigo… no me duele eso, eso pica y pica mucho es m√°s que obvio, normal, lo que duele es otra cosa…
 
Te acuerdas cuando me sacaste de tu b√ļsqueda de piso de M√°laga y me doli√≥ que no contases conmigo? Te acuerdas cuando me apartaste de ciertas cosas para que no me fuese? Te acuerdas cuando no me quer√≠as decir ”quiero que seamos amigos” por si me iba? Nunca me fui, y sabes que? lo has vuelto a hacer.
 
”¬ŅCrees que es f√°cil para mi hablar contigo algo as√≠?” Sinceramente ojal√° lo fuse y deber√≠a, por que si me quieres y me quisieses cuidar, har√≠as el papel de algo que TU quieres ser, ser mi amiga y haberte sincerado conmigo y no dejar que a mi me reviente el coraz√≥n. Ni por supuesto irte a dormir y dejar la conversaci√≥n ah√≠, por que hoy para mi va a ser horrible.
 
Duele mucho pensar en esto… llevas muchos d√≠as o semanas introduci√©ndome a Santi en el d√≠a a d√≠a, hemos hecho esto, hemos ido al paseito (y yo muri√©ndome de puta envidia), estamos en la playa tomando algo, … en su momento dici√©ndome que como amigo y has dejado que piense que es tu amigo hasta el final… y resulta que todos esos planes no son de un ”amigo”… piensa como te sentir√≠as si yo te hubiese puesto a una ”amiga” como una amiga y resulta que era especial y te aparta (y no me digas que lo entender√≠as, por que que lo entiendas, no significa que no duela a rabiar el no ser sincero), ¬ŅC√≥mo cre√≠as que iba a ser este viaje a Portugal? Decirme hola, que tal estoy haciendo esto y lo otro y buenas noches me voy a dormir? Y al d√≠a siguiente tu saber que no me estabas siendo sincera?
 
¬ŅSabes la de veces que te desped√≠as de mi por las noches que yo estaba equivocado? Pensaba que te dorm√≠as tranquila y sin un caos mental, y que yo estando ah√≠ te ayudaba a que no se te rompiese todo… ahora se que muchas veces de las que te desped√≠as, dorm√≠as con otra persona ¬ŅC√≥mo se siente eso? Es de lo m√°s duro que me ha pasado.
 
resulta que mi envidia era m√°s que justificada… y si, no es dolor de que rehagas tu vida… es dolor de pensar que mientras yo pienso que dorm√≠s cada uno en vuestra habitaci√≥n con vuestro respeto, (una vez dijiste que un d√≠a entr√≥ a tu habitaci√≥n y te pidi√≥ el tel√©fono para llamar al trabajo, ya se me hizo suuuuper raro… pero no me cre√≠ que no me lo hubieses contado… sigo sin creerlo) resulta que no, que dorm√≠s juntos de manera especial, y que os habr√©is ido de viaje, de manera especial a dormir juntos (por que obviamente no ibas a enga√Īar a nadie para ir de viaje… por que los que m√°s posibilidades ten√©is sois vosotros…)… no paro de llorar cuando te cuento como de mierdas me hace sentir esto… que me hayas dejado pensar que es tu amigo y que estabas guay, pero realmente hace un tiempo ha pasado ”algo” y obviedades del guion, dorm√≠s juntos… me siento como una puta mierda… de las peores sensaciones que he sentido nunca… con raz√≥n te daba miedo irte de viaje y dormir conmigo cuando yo dec√≠a que no… me siento super mal por que encima no hago m√°s que acordarme de abrazarte durmiendo y no ser yo.
 
Pensaba que ten√≠amos una confianza ciega, que no hab√≠a nada que como amigos pudiese destruirnos… pero si, hay algo que ha conseguido reventarme despu√©s de muchas veces de haberlo sentido… cuidados, mimos y confianza… por que aunque tu no me cuides alguna vez, yo siempre he estado ah√≠ ciegamente y ya est√°, pero si alg√ļn d√≠a no estoy, por desgracia, me vas a echar de menos, cuando no est√© ”Luv” 24/7 pase lo que pase.
 
Ped√≠ explicaciones por que quiero saber en que momento tu cambiaste, por que tengo muchos recuerdos de estos dos meses en la cabeza, y cosas que me hac√≠an feliz, ahora me hacen sentir gilipollas completamente y llorar de acordarme de ellos, y no, no por no ser tu pareja como te has pensado 1000 veces, si no por que estaba haciendo cosas que no me correspond√≠an…
 
Como cuando me dijiste que te ofreci√≥ quedarte con √©l, el tiempo que tu necesites… entiendes que hay frases que yo un d√≠a las entend√≠a como que es un buen amigo tuyo por que TU me lo dec√≠as, y ahora tengo que pensar que en ese momento ya no me quer√≠as contar algo ni serme sincera? Es jodido, por que no quiero pensar que me ocultabas nada, pero ambos sabemos que algo hay de verdad en eso…
 
No me correspond√≠a estar 24/7 atento a que llegase tu mensaje para estar contigo, llamarte, ayudarte o animarte, pero tu sabes que yo iba a estar ah√≠ y me dejaste hacerlo… y no, no es echarlo en cara, es la realidad, yo me iba con mi gente, a trabajar, al fin del mundo y si el m√≥vil sonaba y eras tu, todo se paraba y estaba ah√≠ para ti… no era lo mismo acordarte de mi cuando no estabas con gente o con otra persona, a que me da igual quien estuviese a mi alrededor que siempre has sido tu…
 
no me correspond√≠as durmiendo juntos, por que puede que tu te empezases a sentir especial antes de dormir juntos la √ļltima vez que yo, de echo me aleje, y tu me agarraste para abrazarte, tanto en tu sof√° como en el hotel, y si, ambos nos sentimos especiales y protegidos, pero tu cabeza estaba en otro sitio, soy imbecil…¬†
 
No me correspond√≠as en pensar en viajar, y ya no en nuestra ”no relaci√≥n”? me cansa ser tu pre ex la verdad, siento que he sido m√°s que eso… hace unos d√≠as me baneaste en los viajes, me explicaste el por que y ha vuelto a cambiar el sentido, por que yo pensaba irme de viaje contigo a donde fuese por que tu amistad me llena, pero tu estabas pensando en no equivocarnos, por que tu ya te sientes especial con otra persona… Tengo que entender que me tir√© meses queriendo escaparme o viajar contigo, cosa que nuncs ocurrio y estana baneada… y que por cosas de la vida tu te has ido con otra persona, facilmente y sin taras… Albania… tu me lo ense√Īaste…
 
Esto de navidad es absurdo, por que el regalo te lo hubiese echo igual si hubiese sabido que hab√≠a otra persona o no… pero tu sabes que para mi hacerte feliz y apoyarte en todo es especial, y me has dejado hacerte sentir especial y ambos sabemos que muy especial, sabiendo que no era yo el que quer√≠as que estuviese ah√≠ o como quieras decirlo… me sigo sintiendo imb√©cil.
 
Quiz√° todas nuestras llamadas, todas las veces a las que me daba igual que hora fuera o lo roto que estuviese pero estaba siempre ah√≠, todas esas llamadas deb√≠an ser con otra persona…
 
Todo hubiese sido TAN sencillo dici√©ndome ”luv” (que no se donde quedan los luv), Santi est√° EMPEZANDO a parecer que puede que haya algo especial ah√≠, el primer d√≠a que sientes lo m√≠nimo, cuando todo comenz√≥, pero creo que pas√≥ hace un tiempo, y que no me dijiste nada por que te pensabas que por dec√≠rmelo, me iba a ir y quiz√° llevo muchas semanas pens√°ndolo por mi cuenta y doli√©ndome infiernos que no puedas ser sincera conmigo, que se supone que eres TU la que quer√≠a ser solo mi amiga y mejor amiga, pero eres tu, la que no ha confiado en mi y ha intentado cuidar que las cosas duelan menos, por que aunque seamos amigos, y siempre he estado a muerte, pueden doler igual, ni me tengo que avergonzar ni es raro.
 
Ahora tengo que pensar que los regalos de tu cumple te vas a ir a tomar vino con otra persona entiendes? En mi cabeza todav√≠a quedaba un vino en Madrid, una ”NO CITA” pero totalmente divertida y de risas con tu nuevo body y con un look destructor, y cr√©eme en lo de NO CITA por que yo quer√≠a seguir compartiendo momentos bonitos y tan incre√≠bles contigo, pero esos ya no son conmigo y yo no lo sab√≠a y tengo que pensar que alguien te har√° feliz con un body que me mor√≠ de ilusi√≥n de regal√°rtelo por que se que te encantaban y tanto tu como yo te ve√≠amos destructora de mundos as√≠.
 
Obviamente no intento cambiar nada, absolutamente no, intento que te metas en mi cabeza, que creo que con este blog siempre lo consegu√≠… cuando discutimos por que te segu√≠as pensando que quer√≠a ser tu pareja y te recalqu√© que no es as√≠, que deber√≠amos hablarlo y tu entendiste que no… sabes cual era mi miedo? que te volvieses en bucle otra vez por algo que no era la realidad… y ocurri√≥, por que segu√≠as pensando que yo quer√≠a ser tu pareja, y te estabas equivocando, por que yo ya te hac√≠a feliz sin serlo y me enfadaba que tus acciones, frases y otras cosas se viesen afectadas por TU pensamiento que no era el real… y eso era PUTA IMPOTENCIA por que ten√≠a que tener cuidado con todo para que no saltara el pensamiento de que dec√≠a las cosas o me enfadaba por que quer√≠a ser tu pareja.
 
Antes de ayer te dije ”me est√°s preparando para algo?”, no dijiste nada y te hiciste la extra√Īada… tu crees que te pido explicaciones para enfadarme por no ser mi pareja, pero te ped√≠a explicaciones por que necesitaba saber cuanto tiempo no has decidido decirme ”luv me pasa esto”, conf√≠a en mi. Y por supuesto por que muchas acciones que han pasado estas semanas, muchas cosas que hemos compartido, cambian de color, pierden el brillo que ten√≠an por que pienso que no me estabas siendo sincera con algo que ser√≠a normal…
 
Me gustar√≠a que te pusieses en mi piel, solo para ver que todo esto que te digo tiene sentido, por que TU no est√°s haciendo absolutamente NADA mal en abrirte y continuar con tu vida, eso me alegra mucho y seguro que alg√ļn d√≠a me encantar√° verlo desde lejos, pero si te pones en mi piel, te sientes rid√≠culo, solo y como si te hubieran reventado la confianza.
 
Sabes que es otra cosa mala? Que hace poco jugaste con la palabra ”obvio” y me da que tu salida era esperar a que yo pensase que es obvio y nunca te preguntase, pero eso no es bonito, ni justo… y ya en el pasado escuche tu frase ” si no me preguntan yo no tengo por que contar nada” y pensaba que nunca me tocar√≠a a mi… booom… explosi√≥n de pecho
 
Sinceramente? A veces cuando pensaba que hab√≠a algo ah√≠ con Santi, tambi√©n pensaba que te confund√≠as a veces… por que durante el pattern, mandabas fotos ”especiales” (por poner ejemplo en la ba√Īera que es una tonter√≠a), cuando habl√°bamos de ba√Īeras o nos re√≠amos de poner el culo en pompa en la maleta, hablabamos de rascarte la cabeza, alguna despedida se te iba de las manos y te tocaba el coraz√≥n m√°s de la cuenta… y esto lo hac√≠as SIN DARTE CUENTA, hasta que volv√≠as a la realidad y te dabas cuenta que esos sentimientos te los ten√≠as que guardar por que ya no era yo, era otra persona la que andaba por ah√≠ y yo no ten√≠a derecho a saber que estaba haciendo el tonto, que tu no estabas pensando nada similar.
 
Te piensas que todo esto lo digo por que me debas algo? para nada… se llama amistad y amor que es lo que yo siento por ti, amor del de ir al fin del mundo a por ti y regresar… por eso no dec√≠a que pienso que me dijeses ”pasa esto” es que me lo debas… para nada, es un me esperaba que me tratases mejor la verdad, y no tiene que ver con la frase de siempre de ”esperas cosas de mi y si no te las doy te enfadas y tenemos movida”… para nada, ser√≠a injusto que te bases en eso… simplemente esperaba el m√≠nimo que era no hacer da√Īo a quien TU misma dices que es una de las personas m√°s importantes de tu vida, creo que ya me han sustituido…
 
Y si, hay una parte un poco m√°s mala de esto, ahora hay cosas como Sox, las estrellas, los cuadros, que se me van a hacer dif√≠cil y duro de recordar… por que la diferencia entre haberme preparado de verdad con cari√Īo y hab√©rmelo ocultado es que todos mis regalos eran para que tu te sintieses feliz, segura y arropada, y ahora resulta que todas esas cosas ya las compartes de otra manera en otra casa y no he podido ni siquiera saberlo directamente de ti.
 
Entiendes que lo √ļnico que hubiese querido es que no me jodan mis recuerdos? Como hubiese cambiado todo con un ”te estoy preparando”? Solo espero el d√≠a de ma√Īana no recibir un ”no pod√≠a prepararte”, por que eso significaba a que efectivamente nunca fue justo.
 
Me da igual haber dado todo contigo, te lo aseguro, lo hubiese dado 1 y 1000 veces m√°s sin mirar, todo lo que he luchado lo volver√≠a a hacer, que te quede claro y sin nada a cambio, el problema es que tu barrera mental es pensar que el otro espera algo de ti y ya entrar en bucle… y si, es un resumen de nuestra larga amistad y una de las cosas que nos revent√≥, el pensar que el otro esperaba algo y como lo esperaba, sentir presi√≥n y cerrar la casa con ventanas y puertas incluidas, cuando muchas veces esperaba menos de lo que tu ten√≠as en la cabezas, por que el m√≠nimo detalle tuyo significaba absolutamente todo.
 
Y yo siempre pensando en cuando narices te puedo ver y a donde narices ir para verte y tu pensando en la persona que te hace sentir especial, cada uno tiene sus opciones.
 
Sabes algo m√°s que me da que pensar? El otro d√≠a hace un par de semanas me dijiste ”tengo mis d√≠as”, ahora tiene otro significado, por que para mi significaba algo bonito que ambos est√°bamos haciendo que era tener el duelo mientras que somos amigos y superarlo juntos, y no, yo si lo estaba superando contigo, tu no enana. Entiende esto, no es que rehagas tu vida lo que duele, el d√≠a de ma√Īana me har√° feliz… lo que duele es como cambia todo lo que ha pasado √ļltimamente haberlo guardado y tener que haber ido yo a buscar una respuesta que era tuya, simplemente por respeto y por llamarme mejor amigo.
 
Es duro escribirte esto, y m√°s duro es haberme sentado desde las 22:33 hasta las 03:00 de la ma√Īana frente al ordenador, sin hablar con nadie m√°s, sin moverme y te aseguro que sin moverme, esperando respuestas mirando tu chat que tu piensas que no tienes que dar y est√°s tranquila con ello, seguramente hasta dormida, cuando yo no voy a poder dormir, no se como lo consigues… imagino que la compa√Ī√≠a… pero son respuestas que hubiesen marcado la diferencia, por que han sido horas, d√≠as, semanas de mucho dolor de coraz√≥n, que si hubieses sentido tu, me hubiese gustado ver como te sentir√≠as… y m√°s cuando la conversaci√≥n ni siquiera anoche acabo y tu te fuiste, dej√°ndome roto. Sent√≠a interrumpir, otras veces fui tu primera opci√≥n.
 
Cuando has mandado √ļltimamente, alguna cosa al Instagram diciendo ”lo siento” por que eran subidas, pero te recordaban a mi… no hace m√°s de dos semanas de la √ļltima
 
”Inevitable”, yo segu√≠a llen√°ndolo y llen√°ndolo de canciones que todav√≠a me recuerdan a ti, algunas incluso las escuchas, a lo mejor en esa lista especial ya no entran canciones, por que las que encuentras ya no te recuerdan a mi.
 
Te he visto llorar infinidad de veces por videollamada ya, y te he ayudado con todo lo que ten√≠a y lo sabes, hasta aguantando unas malas leches conmigo a las que en cuanto se te pasaba la mala leche yo estaba al otro lado listo para recibirte otra vez y escucharte… y levantarte y hablar mil veces de estudiar juntos o de sacar las expenses adelante aun repitiendo en bucle la conversaci√≥n, que mi tiempo tambi√©n tiene un valor… y era todo tuyo… y lo sabes por que siempre has dicho que no se como te aguanto… por que te quiero, pero quiz√° todas esas veces ahora pienso que deber√≠a haber estado otra persona…
 
Sinceramente pienso que eres tu la que siempre ha tenido un cacao del carajo en la cabeza, que nunca te has decidido y por eso siempre me echabas con la frase de ”es que no podemos ser pareja” ”te enfadas por que no somos pareja” cuando no era as√≠… me enfadaba por que TU no avanzabas y dejabas que fu√©semos amigos de verdad y que era YO el que quer√≠a que la amistad saliese bien, totalmente bien, sin mentiras, sin obviedades, sin ocultar cosas, sin fisuras, sin nadie que nos pueda romper por que siempre eras TU.
 
Y te vuelvo a repetir… todo esto no es por no ser tu pareja, me parecer√≠a absurdo que fuese as√≠… ni por los sentimientos… por que sinti√©ndolo mucho por ti, las cosas raras que siempre hemos sentido tu y yo, nunca van a cambiar, pero sabemos controlarlas… todo esto es por como de ”facil” (que entiendo tu dificultad) hubiese sido no reventarme recuerdos, momentos especiales, confianza y amor … sobre todo la confianza que para mi, era infinita.
 
y aun as√≠ soy gilipollas que no se si despu√©s de todo esto me ir√© y estoy preocupado por que tu te largues, que pena me doy y que asco me da esta sensaci√≥n… siempre lo has sabido lo que me ha dolido sentirme imb√©cil cuando ocurren estas cosas.

Que barbaridad de recuerdos en este blog, que e t√≠tulos, que de significados…

¬ŅNos vamos de viaje? Ja, ojal√°…

Sabes una de las peores cosas? Que hasta el final de los días siempre he tenido pensamientos ASQUEROSOS Y HORRIBLES reconcomiéndome el alma que nunca conseguí resolver, como que nunca fui suficiente para ti, que nunca sentías aquella atracción por mi, nunca sentiste amor y nunca fue el momento adecuado para hablarlo contigo, por que nunca había un momento adecuado, y si, a día de hoy me sigo sintiendo todo eso, que no fui suficiente.
 
Que te quede claro, nunca supieste hacerme amigo, nunca supiste tratarme como tal por que nunca has tenido claro que simplemente sea tu amigo, nunca fuiste libre para decirme las cosas, nunca me contaste lo que a cualquier amigo le contarías, y no es por miedo a perderme, es por que nunca me has visto 100% como un amigo nada más.
 
No te lo vas a creer, pero esta vez no soy yo el que te va a decir ”¬ŅLo soluciono todo luv?”, esto est√° en tu tejado y en como quieras tu actuar y trabajar con todo esto si quieres actuar.
 
Ojala pudiese ver el futuro la verdad… desde el d√≠a n√ļmero 1 cuando viniste a la isla, el d√≠a que te levant√© a la pared, te daba la mano en la barra o te ayude con el hielo en la espalda… el d√≠a que te lanzaste a besarme, pasando por dormir en mi pecho, compartir infinitos caf√©s, vinos y shishas, morderte la pierna con mi peque√Īaja y que a ti se te ocurra hacer la foto, pasando por la cita y el coche en tu calle… sin contar el marco de la puerta de tu ba√Īo, las risas y carcajadas que nos hemos echado, las veces que te acompa√Īaba al m√©dico y te abrazabas a mi brazo, la vez que te dormiste en mi hombro conduciendo por que ibas destrozada… o las 5000 veces que nos hemos hecho comidas, mimos, masajes y cuidados… hasta sentirme en paz viendo las estrellas en tu cama, no ten√≠a ni idea como de feliz me hac√≠an esos peque√Īos detalles.
 
gracias por todo
 

01

Amsterdam

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