El otro día me dijiste que te jodí ciertas cosas y me echaste en cara que era el primero al que se lo decías… bueno pues para que te quede claro, no me duele que alguien que no soy yo te haga sentir especial, de echo me alegro por ti que consigas con alguien, algo que sabes que 100% nunca me dejaste hacer…suerte que siempre te sentiste segura, mimada y amada conmigo… no me duele eso, eso pica y pica mucho es más que obvio, normal, lo que duele es otra cosa…

 

Te acuerdas cuando me sacaste de tu búsqueda de piso de Málaga y me dolió que no contases conmigo? Te acuerdas cuando me apartaste de ciertas cosas para que no me fuese? Te acuerdas cuando no me querías decir ”quiero que seamos amigos” por si me iba? Nunca me fui, y sabes que? lo has vuelto a hacer.

 

”¿Crees que es fácil para mi hablar contigo algo así?” Sinceramente ojalá lo fuse y debería, por que si me quieres y me quisieses cuidar, harías el papel de algo que TU quieres ser, ser mi amiga y haberte sincerado conmigo y no dejar que a mi me reviente el corazón. Ni por supuesto irte a dormir y dejar la conversación ahí, por que hoy para mi va a ser horrible.

 

Duele mucho pensar en esto… llevas muchos días o semanas introduciéndome a Santi en el día a día, hemos hecho esto, hemos ido al paseito (y yo muriéndome de puta envidia), estamos en la playa tomando algo, … en su momento diciéndome que como amigo y has dejado que piense que es tu amigo hasta el final… y resulta que todos esos planes no son de un ”amigo”… piensa como te sentirías si yo te hubiese puesto a una ”amiga” como una amiga y resulta que era especial y te aparta (y no me digas que lo entenderías, por que que lo entiendas, no significa que no duela a rabiar el no ser sincero), ¿Cómo creías que iba a ser este viaje a Portugal? Decirme hola, que tal estoy haciendo esto y lo otro y buenas noches me voy a dormir? Y al día siguiente tu saber que no me estabas siendo sincera?

 

¿Sabes la de veces que te despedías de mi por las noches que yo estaba equivocado? Pensaba que te dormías tranquila y sin un caos mental, y que yo estando ahí te ayudaba a que no se te rompiese todo… ahora se que muchas veces de las que te despedías, dormías con otra persona ¿Cómo se siente eso? Es de lo más duro que me ha pasado.

 

resulta que mi envidia era más que justificada… y si, no es dolor de que rehagas tu vida… es dolor de pensar que mientras yo pienso que dormís cada uno en vuestra habitación con vuestro respeto, (una vez dijiste que un día entró a tu habitación y te pidió el teléfono para llamar al trabajo, ya se me hizo suuuuper raro… pero no me creí que no me lo hubieses contado… sigo sin creerlo) resulta que no, que dormís juntos de manera especial, y que os habréis ido de viaje, de manera especial a dormir juntos (por que obviamente no ibas a engañar a nadie para ir de viaje… por que los que más posibilidades tenéis sois vosotros…)… no paro de llorar cuando te cuento como de mierdas me hace sentir esto… que me hayas dejado pensar que es tu amigo y que estabas guay, pero realmente hace un tiempo ha pasado ”algo” y obviedades del guion, dormís juntos… me siento como una puta mierda… de las peores sensaciones que he sentido nunca… con razón te daba miedo irte de viaje y dormir conmigo cuando yo decía que no… me siento super mal por que encima no hago más que acordarme de abrazarte durmiendo y no ser yo.

 

Pensaba que teníamos una confianza ciega, que no había nada que como amigos pudiese destruirnos… pero si, hay algo que ha conseguido reventarme después de muchas veces de haberlo sentido… cuidados, mimos y confianza… por que aunque tu no me cuides alguna vez, yo siempre he estado ahí ciegamente y ya está, pero si algún día no estoy, por desgracia, me vas a echar de menos, cuando no esté ”Luv” 24/7 pase lo que pase.

 

Pedí explicaciones por que quiero saber en que momento tu cambiaste, por que tengo muchos recuerdos de estos dos meses en la cabeza, y cosas que me hacían feliz, ahora me hacen sentir gilipollas completamente y llorar de acordarme de ellos, y no, no por no ser tu pareja como te has pensado 1000 veces, si no por que estaba haciendo cosas que no me correspondían…

 

Como cuando me dijiste que te ofreció quedarte con él, el tiempo que tu necesites… entiendes que hay frases que yo un día las entendía como que es un buen amigo tuyo por que TU me lo decías, y ahora tengo que pensar que en ese momento ya no me querías contar algo ni serme sincera? Es jodido, por que no quiero pensar que me ocultabas nada, pero ambos sabemos que algo hay de verdad en eso…

 

No me correspondía estar 24/7 atento a que llegase tu mensaje para estar contigo, llamarte, ayudarte o animarte, pero tu sabes que yo iba a estar ahí y me dejaste hacerlo… y no, no es echarlo en cara, es la realidad, yo me iba con mi gente, a trabajar, al fin del mundo y si el móvil sonaba y eras tu, todo se paraba y estaba ahí para ti… no era lo mismo acordarte de mi cuando no estabas con gente o con otra persona, a que me da igual quien estuviese a mi alrededor que siempre has sido tu…

 

no me correspondías durmiendo juntos, por que puede que tu te empezases a sentir especial antes de dormir juntos la última vez que yo, de echo me aleje, y tu me agarraste para abrazarte, tanto en tu sofá como en el hotel, y si, ambos nos sentimos especiales y protegidos, pero tu cabeza estaba en otro sitio, soy imbecil… 

 

No me correspondías en pensar en viajar, y ya no en nuestra ”no relación”? me cansa ser tu pre ex la verdad, siento que he sido más que eso… hace unos días me baneaste en los viajes, me explicaste el por que y ha vuelto a cambiar el sentido, por que yo pensaba irme de viaje contigo a donde fuese por que tu amistad me llena, pero tu estabas pensando en no equivocarnos, por que tu ya te sientes especial con otra persona… Tengo que entender que me tiré meses queriendo escaparme o viajar contigo, cosa que nuncs ocurrio y estana baneada… y que por cosas de la vida tu te has ido con otra persona, facilmente y sin taras… Albania… tu me lo enseñaste…

 

Esto de navidad es absurdo, por que el regalo te lo hubiese echo igual si hubiese sabido que había otra persona o no… pero tu sabes que para mi hacerte feliz y apoyarte en todo es especial, y me has dejado hacerte sentir especial y ambos sabemos que muy especial, sabiendo que no era yo el que querías que estuviese ahí o como quieras decirlo… me sigo sintiendo imbécil.

 

Quizá todas nuestras llamadas, todas las veces a las que me daba igual que hora fuera o lo roto que estuviese pero estaba siempre ahí, todas esas llamadas debían ser con otra persona…

 

Todo hubiese sido TAN sencillo diciéndome ”luv” (que no se donde quedan los luv), Santi está EMPEZANDO a parecer que puede que haya algo especial ahí, el primer día que sientes lo mínimo, cuando todo comenzó, pero creo que pasó hace un tiempo, y que no me dijiste nada por que te pensabas que por decírmelo, me iba a ir y quizá llevo muchas semanas pensándolo por mi cuenta y doliéndome infiernos que no puedas ser sincera conmigo, que se supone que eres TU la que quería ser solo mi amiga y mejor amiga, pero eres tu, la que no ha confiado en mi y ha intentado cuidar que las cosas duelan menos, por que aunque seamos amigos, y siempre he estado a muerte, pueden doler igual, ni me tengo que avergonzar ni es raro.

 

Ahora tengo que pensar que los regalos de tu cumple te vas a ir a tomar vino con otra persona entiendes? En mi cabeza todavía quedaba un vino en Madrid, una ”NO CITA” pero totalmente divertida y de risas con tu nuevo body y con un look destructor, y créeme en lo de NO CITA por que yo quería seguir compartiendo momentos bonitos y tan increíbles contigo, pero esos ya no son conmigo y yo no lo sabía y tengo que pensar que alguien te hará feliz con un body que me morí de ilusión de regalártelo por que se que te encantaban y tanto tu como yo te veíamos destructora de mundos así.

 

Obviamente no intento cambiar nada, absolutamente no, intento que te metas en mi cabeza, que creo que con este blog siempre lo conseguí… cuando discutimos por que te seguías pensando que quería ser tu pareja y te recalqué que no es así, que deberíamos hablarlo y tu entendiste que no… sabes cual era mi miedo? que te volvieses en bucle otra vez por algo que no era la realidad… y ocurrió, por que seguías pensando que yo quería ser tu pareja, y te estabas equivocando, por que yo ya te hacía feliz sin serlo y me enfadaba que tus acciones, frases y otras cosas se viesen afectadas por TU pensamiento que no era el real… y eso era PUTA IMPOTENCIA por que tenía que tener cuidado con todo para que no saltara el pensamiento de que decía las cosas o me enfadaba por que quería ser tu pareja.

 

Antes de ayer te dije ”me estás preparando para algo?”, no dijiste nada y te hiciste la extrañada… tu crees que te pido explicaciones para enfadarme por no ser mi pareja, pero te pedía explicaciones por que necesitaba saber cuanto tiempo no has decidido decirme ”luv me pasa esto”, confía en mi. Y por supuesto por que muchas acciones que han pasado estas semanas, muchas cosas que hemos compartido, cambian de color, pierden el brillo que tenían por que pienso que no me estabas siendo sincera con algo que sería normal…

 

Me gustaría que te pusieses en mi piel, solo para ver que todo esto que te digo tiene sentido, por que TU no estás haciendo absolutamente NADA mal en abrirte y continuar con tu vida, eso me alegra mucho y seguro que algún día me encantará verlo desde lejos, pero si te pones en mi piel, te sientes ridículo, solo y como si te hubieran reventado la confianza.

 

Sabes que es otra cosa mala? Que hace poco jugaste con la palabra ”obvio” y me da que tu salida era esperar a que yo pensase que es obvio y nunca te preguntase, pero eso no es bonito, ni justo… y ya en el pasado escuche tu frase ” si no me preguntan yo no tengo por que contar nada” y pensaba que nunca me tocaría a mi… booom… explosión de pecho

 

Sinceramente? A veces cuando pensaba que había algo ahí con Santi, también pensaba que te confundías a veces… por que durante el pattern, mandabas fotos ”especiales” (por poner ejemplo en la bañera que es una tontería), cuando hablábamos de bañeras o nos reíamos de poner el culo en pompa en la maleta, hablabamos de rascarte la cabeza, alguna despedida se te iba de las manos y te tocaba el corazón más de la cuenta… y esto lo hacías SIN DARTE CUENTA, hasta que volvías a la realidad y te dabas cuenta que esos sentimientos te los tenías que guardar por que ya no era yo, era otra persona la que andaba por ahí y yo no tenía derecho a saber que estaba haciendo el tonto, que tu no estabas pensando nada similar.

 

Te piensas que todo esto lo digo por que me debas algo? para nada… se llama amistad y amor que es lo que yo siento por ti, amor del de ir al fin del mundo a por ti y regresar… por eso no decía que pienso que me dijeses ”pasa esto” es que me lo debas… para nada, es un me esperaba que me tratases mejor la verdad, y no tiene que ver con la frase de siempre de ”esperas cosas de mi y si no te las doy te enfadas y tenemos movida”… para nada, sería injusto que te bases en eso… simplemente esperaba el mínimo que era no hacer daño a quien TU misma dices que es una de las personas más importantes de tu vida, creo que ya me han sustituido…

 

Y si, hay una parte un poco más mala de esto, ahora hay cosas como Sox, las estrellas, los cuadros, que se me van a hacer difícil y duro de recordar… por que la diferencia entre haberme preparado de verdad con cariño y habérmelo ocultado es que todos mis regalos eran para que tu te sintieses feliz, segura y arropada, y ahora resulta que todas esas cosas ya las compartes de otra manera en otra casa y no he podido ni siquiera saberlo directamente de ti.

 

Entiendes que lo único que hubiese querido es que no me jodan mis recuerdos? Como hubiese cambiado todo con un ”te estoy preparando”? Solo espero el día de mañana no recibir un ”no podía prepararte”, por que eso significaba a que efectivamente nunca fue justo.

 

Me da igual haber dado todo contigo, te lo aseguro, lo hubiese dado 1 y 1000 veces más sin mirar, todo lo que he luchado lo volvería a hacer, que te quede claro y sin nada a cambio, el problema es que tu barrera mental es pensar que el otro espera algo de ti y ya entrar en bucle… y si, es un resumen de nuestra larga amistad y una de las cosas que nos reventó, el pensar que el otro esperaba algo y como lo esperaba, sentir presión y cerrar la casa con ventanas y puertas incluidas, cuando muchas veces esperaba menos de lo que tu tenías en la cabezas, por que el mínimo detalle tuyo significaba absolutamente todo.

 

Y yo siempre pensando en cuando narices te puedo ver y a donde narices ir para verte y tu pensando en la persona que te hace sentir especial, cada uno tiene sus opciones.

 

Sabes algo más que me da que pensar? El otro día hace un par de semanas me dijiste ”tengo mis días”, ahora tiene otro significado, por que para mi significaba algo bonito que ambos estábamos haciendo que era tener el duelo mientras que somos amigos y superarlo juntos, y no, yo si lo estaba superando contigo, tu no enana. Entiende esto, no es que rehagas tu vida lo que duele, el día de mañana me hará feliz… lo que duele es como cambia todo lo que ha pasado últimamente haberlo guardado y tener que haber ido yo a buscar una respuesta que era tuya, simplemente por respeto y por llamarme mejor amigo.

 

Es duro escribirte esto, y más duro es haberme sentado desde las 22:33 hasta las 03:00 de la mañana frente al ordenador, sin hablar con nadie más, sin moverme y te aseguro que sin moverme, esperando respuestas mirando tu chat que tu piensas que no tienes que dar y estás tranquila con ello, seguramente hasta dormida, cuando yo no voy a poder dormir, no se como lo consigues… imagino que la compañía… pero son respuestas que hubiesen marcado la diferencia, por que han sido horas, días, semanas de mucho dolor de corazón, que si hubieses sentido tu, me hubiese gustado ver como te sentirías… y más cuando la conversación ni siquiera anoche acabo y tu te fuiste, dejándome roto. Sentía interrumpir, otras veces fui tu primera opción.

 

Cuando has mandado últimamente, alguna cosa al Instagram diciendo ”lo siento” por que eran subidas, pero te recordaban a mi… no hace más de dos semanas de la última

 

”Inevitable”, yo seguía llenándolo y llenándolo de canciones que todavía me recuerdan a ti, algunas incluso las escuchas, a lo mejor en esa lista especial ya no entran canciones, por que las que encuentras ya no te recuerdan a mi.

 

Te he visto llorar infinidad de veces por videollamada ya, y te he ayudado con todo lo que tenía y lo sabes, hasta aguantando unas malas leches conmigo a las que en cuanto se te pasaba la mala leche yo estaba al otro lado listo para recibirte otra vez y escucharte… y levantarte y hablar mil veces de estudiar juntos o de sacar las expenses adelante aun repitiendo en bucle la conversación, que mi tiempo también tiene un valor… y era todo tuyo… y lo sabes por que siempre has dicho que no se como te aguanto… por que te quiero, pero quizá todas esas veces ahora pienso que debería haber estado otra persona…

 

Sinceramente pienso que eres tu la que siempre ha tenido un cacao del carajo en la cabeza, que nunca te has decidido y por eso siempre me echabas con la frase de ”es que no podemos ser pareja” ”te enfadas por que no somos pareja” cuando no era así… me enfadaba por que TU no avanzabas y dejabas que fuésemos amigos de verdad y que era YO el que quería que la amistad saliese bien, totalmente bien, sin mentiras, sin obviedades, sin ocultar cosas, sin fisuras, sin nadie que nos pueda romper por que siempre eras TU.

 

Y te vuelvo a repetir… todo esto no es por no ser tu pareja, me parecería absurdo que fuese así… ni por los sentimientos… por que sintiéndolo mucho por ti, las cosas raras que siempre hemos sentido tu y yo, nunca van a cambiar, pero sabemos controlarlas… todo esto es por como de ”facil” (que entiendo tu dificultad) hubiese sido no reventarme recuerdos, momentos especiales, confianza y amor … sobre todo la confianza que para mi, era infinita.

 

y aun así soy gilipollas que no se si después de todo esto me iré y estoy preocupado por que tu te largues, que pena me doy y que asco me da esta sensación… siempre lo has sabido lo que me ha dolido sentirme imbécil cuando ocurren estas cosas.

Sabes una de las peores cosas? Que hasta el final de los días siempre he tenido pensamientos ASQUEROSOS Y HORRIBLES reconcomiéndome el alma que nunca conseguí resolver, como que nunca fui suficiente para ti, que nunca sentías aquella atracción por mi, nunca sentiste amor y nunca fue el momento adecuado para hablarlo contigo, por que nunca había un momento adecuado, y si, a día de hoy me sigo sintiendo todo eso, que no fui suficiente.

 

Que te quede claro, nunca supieste hacerme amigo, nunca supiste tratarme como tal por que nunca has tenido claro que simplemente sea tu amigo, nunca fuiste libre para decirme las cosas, nunca me contaste lo que a cualquier amigo le contarías, y no es por miedo a perderme, es por que nunca me has visto 100% como un amigo nada más.

 

No te lo vas a creer, pero esta vez no soy yo el que te va a decir ”¿Lo soluciono todo luv?”, esto está en tu tejado y en como quieras tu actuar y trabajar con todo esto si quieres actuar.

 

Ojala pudiese ver el futuro la verdad… desde el día número 1 cuando viniste a la isla, el día que te levanté a la pared, te daba la mano en la barra o te ayude con el hielo en la espalda… el día que te lanzaste a besarme, pasando por dormir en mi pecho, compartir infinitos cafés, vinos y shishas, morderte la pierna con mi pequeñaja y que a ti se te ocurra hacer la foto, pasando por la cita y el coche en tu calle… sin contar el marco de la puerta de tu baño, las risas y carcajadas que nos hemos echado, las veces que te acompañaba al médico y te abrazabas a mi brazo, la vez que te dormiste en mi hombro conduciendo por que ibas destrozada… o las 5000 veces que nos hemos hecho comidas, mimos, masajes y cuidados… hasta sentirme en paz viendo las estrellas en tu cama, no tenía ni idea como de feliz me hacían esos pequeños detalles.

 

gracias por todo